Mis primeros Cuarenta Años

No sé si a ustedes les pasa pero el día de mi cumpleaños me pongo muy nostálgico, quizás tratando de recordar lo más lindo que he pasado en estos años. Con la ayuda de fotos y conversaciones con mi madre, trató de volver con la imaginación aquellos momentos inolvidables, tratando de que me aporte más antecedentes a los espacios en blanco que pueda tener de aquellos momentos vividos en mi niñez.

Esta vez fue especial ya que cumplí cuarenta años. Me levanté sabiendo todo lo que venía: Abrazos, saludos, almuerzo por parte de mis compañeros de trabajo, el esperado regalo de mi señora, etc.

Cuando me dirigí al baño, me quedé mirando en el espejo y observaba todo mi cuerpo……..- !Putas que estai pa' la cagaaaaa¡- Las primeras palabras a mi mismo. Si hasta tengo pechugas. Putas si están hasta caídas ¡! Veamos lo positivo, me puedo entretener solo, como tratando de levantar el escaso ego que se iba perdiendo a medida que avanzaba mis observaciones. Putas que estoy pelaaaaaao¡ ya no se ni como peinarme el parrón para que no verme tan pelado. Eso si, como que de a poco voy asumiendo la condición de mi alopecia (para que lo entiendan en la casa, la calvicie). Si ya es normal que me digan pelado, y uno siempre a la defensiva tratando de tirar la talla para que pase piolita. ¡ es que me estoy dejando la partidura mas ancha! ¿ has visto un indio pelao?, cosas como estas como para salir del paso ante tal incomoda situación. Dicen que el 15% de los hombres son pelaos, ¿pero porque a mí? Mala cueva dijo Roger. Pero aquí viene la paradoja, ¿de donde sale tanto pelo en la nariz y las orejas? Creo que tatita Dios se esta ensañando conmigo.
Y la media guatita!! Mierda, increíble como la piel estira. Pero si yo era Flaco, pintoso, hasta con calugas. Como que el espejo está todos los días ahí diciéndote - "weon viejo", "weon viejo". Creo que a medida que pasan los años es bueno cambiar a los espejos de botiquín.

¿Que pasó entonces? Debe haber sido una maldición o alguien tuvo mala mano conmigo. Este verano pretendo sacarme la polera en la playa, pero para eso deberé bajar unos kilitos. La verdad estoy cansado que cuando estoy tomando sol lleguen los de Greenpeace y me devuelvan al agua. O escuchar la típica talla: ¡Liberen a Willy!
Por favor si me ven en la calle, no me den de comer….

Parece que es verdad eso de que a medida que los años pasan, nuestro color de piel se transforma a verde. Las veinte añeras las vemos con otros ojos, como queriendo emular aquella canción de José José, "40 y 20". El problema es que uno queda medio bajón cuando una de estas
niñas, a la que haz hecho antes toda una performance de galán maduro, te da su lugar en la fila o te dan el asiento en el bus. Además las amigas de tus hijos, que alguna vez tasaste, te dicen "Tio" o en la calle se te acercan para decirte- Caballero ¿Me podría decir la hora? Simplemente patético.

Mas de alguna vez me a pasado que se me han acercado, ya sea un hombre o mujer y me dicen "Loco" ¿Te acordai de mí? Pero si yo iba en 7° básico y tu en 4° Medio!! y no hay caso de poder recordar . El problema es que quien me identifica plenamente con el sobrenombre del colegio ya es todo un adulto. Y si es mujer, ves lo grande y bien dotadas que se encuentran gracias a Sopraval, Súper Pollo y todas las avícolas juntas.
Hace un par de años nos juntamos con mis compañeros del colegio después de 22 años sin vernos. Allí podría ver como estaba fisicamente en relación al resto. El saludo me lo dijo todo. Yo esperaba un ¿Cómo estai Loco" y que recibí: un ¿Qué te pasó Loco? , Oye Cuídate!, Hazte ver….me sentí como si hubiese llegado desde Chernobil. Una tasación rápida mostraba a las chiquillas muy bien, algunas mejor que antes. En nuestro caso había de todo: Canosos, arrugados, pelaos, flacos y yo.

Hasta que le hice caso a más de alguno y hace poco fui al doctor. Me encontró con problemas de azúcar producto del sobre peso. Que si no dejaba esto y lo otro pudiera ser que yo….., que esto puede ser el comienzo de….Me dejó pa'l Cat. O sea, con síntomas de autopsia. Salí del consultorio como dejando un aroma a Gladiolo tras mis pasos.

Además fui a un doctor que además era cirujano plástico y le pregunté cuanto me cobraría por sacarme las pechugas. Me tocó mis pechuguitas y como teniendo la calculadora en sus dedos me dijo – Esto es algo sencillo. $500.000 por cada una- Yo le dije si me había visto llegar con pantalones transparentes. ¿Como se le ocurría cobrarme tanta plata si la cuestión era sacar y no poner pechuga?

Sumemos a todo esto que últimamente me ha pasado que cuando me pongo a ver futbol en el living, generalmente veo los primeros 20 minutos. El resto del partido me lo duermo todo, como lo haría cualquier abuelito. Termino con un dolor al cuello que te lo encargo. Y pensar que estoy pagando por ver esos partidos.

De estos ya ha pasado algunos meses, he bajado 10 kilos y me siento mejor. Creo que soy distinto, creo que la gente estará de acuerdo al verme que soy una nueva persona.
A propósito, el día de mi cumpleaños, mi mejor amigo le había prometido a su señora que cambiaría dado que más de algún "Condorito" tenía a su haber. Que sería distinto, un "hombre nuevo". El problema es que la celebración fue con tuti y mi compadre no llegó a su casa. Ella preocupada me preguntó donde podía estar. Yo ni idea. Nunca se había quedado fuera. Fui hasta su casa para ver como podía ayudarla. Hasta que llegó el susodicho, medio entonadito como a las 11:00 AM. Fue entonces cuando escuché esas lindas y dulces palabras ¡Mira a la hora que venís llegando! ¿No que eras un hombre nuevo? Mi compadre,ídolo en este tipo de situaciones, le respondió con cara de ternura ¿Y que quiere que le haga mijita si este "hombre nuevo" le gusta mas el wuebeo que el otro? Muy care raja ¿cierto?

Como conclusión puedo decir que hoy, a mis 40 pepas, soy feliz. Tengo una linda familia: una mujer maravillosa como compañera y un hijo que me tiene realmente alucinado.